Andréa Diamond

♠ Andréa, née le 10 septembre 1995, sentimentalement disponible.

Pour être franche, la vie du web et le virtuel j'men fou, sans rire, à coté de tout sa j'ai une vie, donc que j'ai 23 commentaires ou bien 1765984534 j'men balance, pour moi, tout sa n'a aucune importance. Au pire Sky j'men sert quand j'mennuie. J'aime bien écrire des textes et dire s'que je pense, mais j'suis bien consciente que personnes ne les lis. Sauf celui-ci. J'ai plusieurs skyrock, mais celui là est celui dont je m'occupe le plus. Donc si vous tombez sur un autre sky où vous voyez moi dessus, bah signalez-le moi, merci. Pour être à la mode, il faut faire une présentation, donc j'vais faire comme si j'parlais de moi. J'mapelle Andréa, Diamond c'est un nom virtuel, rien de plus. j'ai 14 ans, mais sa on s'en fou, je suis célibataire, mais bon, on est pas sur Meetic pas vrai ? J'fais quand même parti des rares personnes qui croient aux relations à distances, et j'pense que c'est possible de s'attacher sentimentalement à quelqu'un sur Skyrock. J'habite vers Paris, je suis dans un collège pourrit, j'éspère partir l'année prochaine. J'ai deux meilleures amies, ce sont les personnes les plus importantes pour moi. Il y a aussi Fabiola qui me manque énormément. Niveau caractère, le mien est merdique, mais j'aime sa et j'le fais savoir. J'arrive pas à réfléchir et à rester sérieuse quand il le faut, j'suis pas sociable, ensuite s'il y a des joueurs, j'avoue qu'en ce jour, gagner ma confiance est le plus grand défi qu'y existe au monde. Je suis très rencunière, j'aime la vengeance. Tôt au tard, tout le monde fini toujours par payer. Je n'ai pas de coeur, j'ai pitié de personne, je pense que je suis un peu misanthrope sur les bords, mais sa je le reconnaît. J'suis un peu jalouse, mais pas trop non plus. Je ne regrettes jamais ce que je dis, car tout ce que je dit, je le pense, et tout ce que je pense, j'le dit aussi. Je suis assez possessive, ce qui est a moi est a moi. J'rigole tout le temps, même quand je vais mal. J'men fou littéralement de la vie d'autrui. Je suis egoïste et lunatique. Je pardonne rarement, mais quoiqu'il arrive je n'oublies rien, loin de là. Jaime bien faire de nouvelles rencontres, je pense être gentille dans le fond. Mais je suis beaucoup plus sociable sur sky qu'en vrai. Alors venez taper la discute. Sur ce bonne nuit, Ou pas :)

J'vais encore mal, mais en pire, toujours pour la même raison. C'est pour sa, ici j'vais un peu t'écrire comme dans une lettre.
Je t'aime depuis le début. T'es le genre de personne qui m'fais penser qu'tu parleras jamais à quelqu'un comme moi. Mais en faite, c'est toi-même qui m'as parlé en premier, alors que j'avais même oublier que je t'avais vus et surtout, j'mattendais même pas à c'que tu fasses attention à moi. Pour moi, t'étais un peu l'impossible, j'veux dire, t'es trop parfait pour être vrai. Puis on a commencer a parler un peu... J'pensais que tout aller s'arrêter très vite et qu'on allais continuer notre vie en oubliant qu'on s'connait. En faite nan, on s'est tout de suite bien entendu, j'étais contente que quelqu'un fasse un peu attention à moi, surtout quelqu'un que j'connaissais même pas quoi. Mais rien ne s'est arrêter, car tu m'as même dis que tu voulais mon msn. J'pensais encore une fois qu'au bout de quelques jours, on allé carrément se zapper. Mais nan, je t'ai dis bonjour, tu m'as répondus. Et c'est à partir de ce moment que j'pensais vraiment qu'ma vie n'étais pas pourrie en faite. Parceque j'tavais rencontré. Rapels-toi ces nuits blanches passées à la cam. J'me rapel qu'on à eu plusieurs fou rire ensembles, on rester plusieurs secondes a s'fixés, c'etait tellement bien. T'es tellement magnifique. Tu m'avais même laisser deux dragibus, tu m'as dit que tu me les garderais pour quand j'irais chez toi, dans ton bain tu t'souviens ? Mais au fil du temps, je partais de plus en plus tôt, c'était l'été et je passé la plus par de mes soirées dehors. Un jour, alors que j'allais partir, sans me prévenir, tu m'a donné ton numéro de téléphone. Depuis ce jour, y'avait pas un seul moment où on se parlait pas. Mais un jour j'étais déprimé, je n'voulais parlé à personne, personne sauf à toi. Tu m'as dit que tu étais comme moi, que tu n'aimais pas trop dire aux gens ce qu'il ne va pas, mais tu m'as aussi dit que par contre, toi, tu serais toujours là pour moi, au cas où je n'allais pas bien. Mais pendant un moment j'voulais plus te parler, car j'étais un pleurs, nan c'nétait pas à cause de toin bien au contraire. Puis le lendemain, j'ai reçut un sms de toi, j'me suis réveillé avec ton sms, où tu disais que tu tenais fort à moi, que tu esperais que j'allais mieu et que tu allais partir en vacance pendant 2 semaines. Je t'es dit que j'allais mieu et que je t'aimais fort aussi. On a encore parler... Mais j'me souviens des premiers moments ou on avais parlé, tu sais, tu avais demander si je voulais t'faire un bisou. J'ai répondu oui, tu m'as demandé de choisir entre le nez, le front, la joue ou bien les lèvres. Je t'ai dit que le nez c'était vraiment nul et que le front c'était pas possible car il y avait tes cheveux devant. Donc j'ai répondu la joue. Tu m'as ensuite demandé pourquoi pas les lèvres ? J'tais répondu parceque tu n'aurais pas eu envie, tu ma dit que justement, c'était bien la seule chose dont tu avais envie en ce moment. J'tassure que c'était réciproque. On se l'est promis tu t'souviens ? Ensuite, 1 semaine et demie après ton départ été passée, tu me manquais, mais j'étais persuadée que je ne te manquais pas. Jusqu'à ce que je recoive ton sms d'espagne, qui disait que tu pensais très fort a moi. 2 semaines passèrent, j'me suis réveillé à 9H00, encore à cause de tes sms, mon dieu j'aime tellement sa, tu as dit que tu étais enfin revenu, et que je t'avais manqué. Tu m'as même promis que cette année,tu allais m'enmener avec toi là-bas. J'aimerais tellement.. Puis quelques jours passèrent, on s'est éloigné. On ne s'est plus jamais parler. Seulement, il y a 3 semaine, j'ai reçu encore un sms de toi, tu disais que je te manquais. J'avais enfin réussi a passé à autre chose, mais nan, j'ai paniquer, je t'ai bloquer. J'ai trop peur que tu me reparles et que j'me sente trop mal loin de toi.
Depuis, j''me sent quand même mal sans t'avoir parler, je t'ai répondu mais sans plus. Je t'aime encore, j'suis tellement minable. Mon état s'agrave de jour en jour, je tiens à toi. Je t'en pris ne m'oublies pas. Tu me manques. Toutes ces nuits où j'ai révé des toi ne font rien d'autres que de me gacher la vie. J'me croyais même pas capable de faire tout sa pour toi, tout sa pour toi tu t'rends pas compte de tout s'que j'fais. Y s'passe des trucs vraiment bizarres dans ma têtes, j'contrôle plus rien. J'suis plus moi même.